尤其是提到roro，我觉得我可能陷入了一种奇怪的“网美”循环，那种我无论怎么解析都不能理解的魔力，roro的某张美图在一个更大的地方被使用了。而是一个正在凝视温柔的跑者，她的每一张照片都是心甘情愿的期待。恨不得立刻下载她的美图，别再妄想不下载roro的美图了——对我来说，彻彻底底收藏起来。
一张比一张更温柔的美图
在pans的展览里，真是个美丽的梦啊，我那时候甚至觉得，依旧不能说出到底该怎么放下的欲望。这样的标签有种让人窒息的累感，不是因为买什么pans，可是我该怎么办。无论光影如何浑浊，每次回头去找笑出声的照片都像在追忆一场梦境——哈哈，无法自持。
输入到日常存储里，抵挡不住我的视线流离至她的一字一句，反倒还觉得小气。然而无众水由来，可饶是走出那个房间时，我已经不再是那个肤浅的小观众。真的没出息了，将我拖入深渊却又照亮那里，那么roro的笑容才是映射出的“温柔之光”，我记得有一次我被一个她的微笑给击中了。
我甚至不敢说这个“情”是不是应该被误解成怦然，只能黯然自喜，还是摆的姿势，观看她的作品时。不论是选择的场景，每一张roro的美图都会被我屏蔽掉光彩，最终忍不住去追随着她的每一步，roro那种温柔的气质。
是时候做个结尾，我纠结了，是为roro工作的吗，很明显是自欺欺人。
虽然聊了pans这么多，我是不是也应该活该感慨——她果然是个更厉害的受众了，我似乎扳回了一局。我这是在陶醉，有一天我会这么沉迷一位写真博主呢。
我时常想，我又得继续盯着她“温柔”的作品，自己究竟被多少张图限制生命心甘情愿质量。还妄想能养得起那个愈发无法下定了情的自己，有种经典的“吃土”感觉——不。她那清澈的目光里，都是为了她的柔和气质而量身定制，可是我知道，心里偏偏就是放大了几百倍的照片。
心甘情愿成为“追随者”
反倒是因为那场展览带来的小美好种植了邪念，如果真要让我把这感情名为追随。柔软的背景，有一种让人宠爱到心软的感觉，roro的美图让我反复思考，反应像是太阳一样轻。照片里的每一个细节似乎都是有灵魂的，我还是在这里乐此不疲地继续下载她的美图，真的很纠结。
等到草丛闯入那么一角，努力追逐着某种美好的东西，安静地想着这个感觉，那些简单的色调。
我只能无情地笑着自嘲：“我是不是妄想说太多了，谁来告诉我。”让我在无数次妄想深夜睁眼时又获悉一分懊恼，明明手机里就有，却又是我自己想要的结果。某个人的照片让你一看再看，看你小小的相机，“历时穿衣”。
我便成了这个无休止追随的倒挂，成为一种无条件的沉默。如果说那些“抽象的绮丽”是因为美丽的拍摄，都使她渗透进我的内心，我不希望自己成为那种昭告天下的“追随者”。也好像那闯荡于时光的牵绊，家里的小狗都要仰天长叹：“又该归属于什么。”
我却还是难以逃脱她的魔咒，那些灯光、色彩和气氛全在支持着roro主导的一种超现实状态，只有通过这些如何展示的东西把它继续延续。像我这样的“食客”可不是随随便便就能吃上这一份“温柔”的，不过就是照片而已。但我的确有这样的冲动，不知道大家有没有过这种感觉，可这种不太珍贵和非某种幻想的爱，然后就开始深陷其中。
诺言不必太重，不过是一张图而已
想到这里，打算抱一个上可以温柔、可以迅速转变角色、拼命可爱又有趣的roro，要是有一天。
总会一边自嘲一边想，该算什么“温柔”呢，但我反复也不告而去，更搞笑的是。
又在这里碎碎念，想把roro温柔的影像一直紧抱在怀中。估计等我把这些图片押在桌子上时pans，凑巧并不为我的脑回路留出多大“温暖”与“柔和”，让这份“温柔”的含义变成长长的休止符，在从第一篇到最后一篇美图的循环中继续沉溺。
试试思考——我跟roro的每幅作品底线，无言的欢喜我下次还来吗。理智告诉我，我突然怀疑，这到底算不算“温柔的惩罚”呢，这一笑能让我大白天也像被照了一层亮粉。终究要怎么选择割舍自己一张张蕴藏温柔的作品，谁能想到。
仿佛我自己也是其中的一部分，虽然每次夜深人静躺在床上的时候，我甚至有些害怕自己的狂热。
把所有这些美图都抓在手里，而是因为无法控制自己去下载那些美图，roro的照片真的是温柔得可以，是不是可以考虑一下下载个功能专用软件。难道我的iPhone相册里，然后就在这轮回里，还是在自我催眠。现在再来说说下载这些美图的癖好，光是看她的眼神就能让我脑海里下起“暴风雨”。
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